谈情商

看了戈尔曼写的的《情感智商》,受到不少启发。一直都是一个情商很低的人,表现在不善交际、自我情绪管理不好等方面。之前低情商一直给我带来一些人际和情绪方面的困扰,这本书也给出了一些答案。


什么是情商?

戈尔曼在这本书中提到了关于情商的五个方面:

  1. 了解自我。自我觉知:当某种情绪刚一出现时便能察觉乃情感智商的核心。监控情绪时时刻刻变化的能力是自我理解与心理领悟力的基础对。对自我的情绪有更大的把握性就能更好地指导自己的人生,更准确地决策婚姻、职业之类。
  2. 管理自我。调控自我的情绪,使之适时适地适度。这种能力建立在自我觉知的基础上。是如何有效摆脱焦虑、沮丧、激怒、烦恼等因失败而产生的消极情绪侵袭的能 力。这一能力的低下将使人总是陷于痛苦情绪的漩涡中;反之,这一能力高者可从人生的挫折和失败中迅速跳出,重整旗鼓,迎头赶上。
  3. 自我激励。服从于某目标而调动、指挥情绪的能力。要想集中注意力、自我激励、自我把握、发挥创造性, 这一能力必不可少。任何方面的成功都必需有情绪的自我控制,延迟满足,压抑冲动。能够自我激励,积极热情地投入,才能保证取得杰出的成就。具备这种能力的人,无论从事什么行业都更有效率、更富于成效。
  4. 识别他人情绪。移情,是在情感的自我觉知基础上发展起来的又一种能力,是最基本的人际关系能力。具有移情能力的人能通过细微的社会信号,敏锐地感受到他 人的需求与欲望。这一能力更能满足如照料、教育、销售或管理职业类的要求。
  5. 处理人际关系。大体而言,人际关系艺术就是调控与他人的情绪反应的技巧。人际关系能力可强化一个人的受社会欢迎程度、领导权威、人际互动的效能等。擅长处理人际关系者,凭借与他人的和谐关系即可事事顺利,他们也就是所谓社会明星。

仔细反思了一下,发现之前无论是自我觉知还是人际处理,没有能做好的。自我管理做不好容易导致悲观、焦虑等情绪,人际关系不和谐会有强烈的孤独感,而自我激励水平低则很难从负面情绪中恢复出来。低情商无疑会严重影响一个人的幸福感。


江山易改,本性难移?

随着技术手段的进步,研究人员可以从神经结构、解剖学等角度研究人的心理状态,毕竟从本质上来说,人类的思维活动也是细胞理化反应的结果。基本上,所有的情绪都是进化配置好的程序,是驱动我们应付环境、即刻行动的反应冲动。比如,愤怒时血液涌向手部,便于抓住武器,击打敌人。此时心率加快,肾上腺素类激素分泌猛增,以产生强大的能量,应付激烈的行动;爱、温柔、性满足则激活副交感神经系统,在生理反应上 刚好与恐惧和愤怒引发的“战斗或逃跑”反应相反。副交感神经系统主要是“放松反应”,使机体整个处于一种平静和满足的状态,乐于合作、配合;悲哀的主要功能是帮助调适严重的失落感,诸如最亲近的人逝去或重大失败等。
人的性格当然和基因有关,有些人生来较为乐观,而有些倒霉蛋却比较悲观。但是好在大脑的神经通路具有极大可塑性,所以改变性格是可行的,人的情感经验很大一部分来源于年幼时情感经验的习得,如果年幼时不注重情商的培养,成年后人就有可能会有情商缺陷(成年后大脑仍是可塑的)。所以人的情商一部分取决于基因,而很大一部分是后天习得的。根据发展心理学的观点,人的性格在出生时有四种基本类型:羞怯,胆大,乐观和忧郁,并随着后天环境的影响而形成多种人格特质。但是可悲的是,大部分学校和家庭的教育对这方面的培养教育不够重视。情商有别于学术等智力能力,但是对个人生活的成败具有决定性因素。(贝尔实验室的科学家们情商高的人更成功,有统计结论证实)


你认识自己吗?

情商的首要能力是自我管理能力,要有自我觉知,觉知自我的情绪并意识到自我对此情绪的看法。在处理自我的情绪时,一般有三种类型的人:

  1. 自我觉知型。这种人是人格健全的人,有积极的人生观。一旦情绪低落,不会辗转反侧,而是努力跳出重围。
  2. 沉溺型。总是被卷入自己情绪的狂潮中,无力自拔,听凭情绪的主宰;情绪多变,反复无常,而又不自知,陷溺其中不知所以然;一任自我沉溺于恶劣情绪中,无力也无能摆脱;常常处于情绪失控状态中,自感被压倒击溃。(情绪失控与神经系统短路有关,边缘系统的杏仁核控制了神经系统)
  3. 认可型。对自我的感受了解得一清二楚,但接受认可自己的情绪,并不打算去改变。这一类型还可划分为两种亚型:乐天知命型,总是高高兴兴,自然不愿也没必要去改变;悲观绝望型,虽然清晰地认识到自我的情绪状态,而且明知是不良情绪,但采取 “不抵抗主义”,无论自己有多么烦恼悲伤,就是无所作为抑郁症患者是这一类人的典型,束手待毙于自己的绝望痛苦中。

面对消极情绪,要学会想办法跳出来,拥有一个健全的人格。当然改变自己是相当困难的,比如我这种不是特别外向开朗的人,想要变得活泼开朗是很困难的,但是逐渐改变自己的性格特征确实有可能的,即使对成年人也是,成年人的大脑仍然是可塑的,要做的就是不断改变自己的认知。消极情绪会损伤大脑和身体健康,对自身情绪首先要做到自我知觉,认识到情绪产生的原因,尝试用不同的解释来认识自己的情绪(认知重构),并能够积极采取适当措施跳出消极情绪的影响。实际上之前我有数次情绪失控经历,且都是针对父母,情绪处理有不少问题。这一年来看了很多书,不断学习各种技巧来尝试改变自己,确实有成效。比如写东西记录自己内心状态,定期与之前的状态比较,养成一些好习惯等。


社交技能

  • 移情。感人之所感,知人之所感。90%以上的情感是非言语表达的,要学会体察别人的情感并作出正确的反应,情绪的同步协调往往决定交往成功与否。
  • 展示情感。情绪感染力,使别人感到舒服自在。
  • 社交网络,包括交流网络,专业技术网络,信任网络。

家庭和学校的责任

之前说过,一个人的情商水平很大一部分受到年幼时情感经验的影响(甚至是恋爱心理)。这里不得不提一个糖果实验(延迟满足实验),大致内容就是给一群孩子糖果但是告诉他们等实验者回来才可以吃,结果有些孩子抵制住了诱惑但是有些没有,十几年的跟踪调查发现抵制住诱惑的孩子普遍更加成功,能延迟满足的孩子容易抵制以后的各种诱惑,达到自己的目标。(以后有娃娃了也试试(^o^)/
有时候,从一个人年幼时的情感经验就可以预测一个人成年后的生活、工作、婚姻等状况(一个牛掰的心理学家通过对吵架夫妻体态的细致观察可以预测他们离不离婚的正确率达94%)。家庭和学校对于人的成长起了不可估量的作用,一般说来,擅长情感教育的父母孩子的神经功能发育就比较完善,而不注重情感教育则可能导致孩子成年后缺乏社交技能,性格自卑敏感,孤独症,焦虑症,缺乏安全感等很多不良情感。
所以为人父母一定要注重孩子情商的培养,包括孩子的爱心、责任心、自信心、表达能力、社交能力、情绪处理能力等,拥有这些能力对于人的成长成功有很大益处。学校也不仅仅是教授知识的地方,也应该开设相应的课程培养孩子的情感智商。


参考

<<情感智商>>
作者丹尼尔.戈尔曼,哈佛大学心理学博士,现为美国科学促进协会(AAAS)研究员。